Quand l’amour devient toxique…

Il en faut peu pour tomber dans une addiction à l’amour. Cela a l’air romantique, mais ne l’est pas. Tout comme ce n’est pas l’amour. Voici comment en sortir.

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L’addiction à l’amour a de nombreux visages. Les histoires de Sara, 25 et 30 ans sont intenses et passionnées. « J’étais un vampire émotionnel. Je visais un mec, mieux si marié, et le séduisais. Et une fois que toute l’excitation était finie, je passais au suivant ». Mais l’addiction à l’amour vient aussi avec le visage d’Anna, 16 ans, et d’un petit ami possessif et méfiant. « J’avais l’habitude de prendre des douches avec mon téléphone enveloppé dans un sac en plastique transparent. Il n’y avait aucun moyen de rater ses appels ».

L’addiction à l’amour est comme une drogue

L’Université d’Oxford a décrit ce qui se passe dans le cerveau de personnes comme Sara et Anna en 2018. C’est la même chose que ce qui arrive aux personnes qui s’envoient des sms avec le téléphone portable de leur ex pour l’accuser de harcèlement criminel. Ou aux nombreuses femmes et hommes qui utilisent Tinder quand ils « se sentent déprimés parce qu’un rien suffit pour s’énerver ».

Et les résultats de la neuroimagerie étaient clairs : taux de dopamine supérieurs, euphorie, activation du système de récompense conduisant à un retour compulsif au point de départ, manque de satisfaction durable. Sur le plan chimique, l’addiction à l’amour est similaire aux drogues.

 

Mais est-ce une maladie ?

Personne n’appelle le « besoin » de l’autre pour donner un sens à leur existence, une maladie. Ni l’incapacité de quitter une relation douloureuse ou la quête sans fin d’un meilleur partenaire. Aussi, parce que de tels comportements, s’ils sont limités dans le temps, font partie du tour de montagnes russes qui est souvent le début d’un amour.

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Selon Michel Reynaud, psychiatre et président de la Fondation française pour le traitement de la toxicomanie, le délai maximum autorisé est de douze mois. Après un an, il est légitime de parler d’addiction à l’amour. C’est une relation toxique avec un impact négatif sur la santé émotionnelle, mentale et physique. Le manuel Diagnostiques et Statistiques des troubles mentaux de l’American Psychiatrists Association l’inclut désormais parmi les « nouvelles addictions » (comme celle liée au sexe et à Internet, à laquelle elle est liée). Et il précise : « il faut guérir ».

 

L’annihilation vaut mieux que la perte, quand on est accro à l’amour

Parce que la dépendance émotionnelle d’un Don Giovanni amoureux de l’amour est un problème plus individuel que social. Tandis que la pathologie qui affecte des individus apparemment fidèles et dévoués, qui mettent l’autre devant tout et tous, peut avoir de très lourdes répercussions. Dans les cas les plus extrêmes, ceux qui sont affectés préfèrent l’annihilation à la perte du partenaire.

 

Pensée toxique

« L’addiction à l’amour est aussi vieille que le monde : Ovidio disait « nec sine te nec tecum vivant possum »», dit Maria Cristina Strocchi, auteur de Comment se débarrasser de la dépendance émotionnelle en 5 mouvements (le livre est en italien uniquement). « Mais cela s’intensifie depuis que nous vivons dans un monde qui prêche le perfectionnisme. Celui du corps, de l’esprit et du ressenti, avec la glorification du bonheur et de la passion romantique. Un monde qui a horreur de l’erreur, même à travers les interprétations les plus extrêmes et les plus moralistes des croyances religieuses. Et les choses ont empiré depuis que la technologie permet de comparer et de contrôler la vie des autres de manière omniprésente et constante ». Les pensées toxiques, aujourd’hui, naissent plus vite. Parce que ce que seul James Bond était capable de faire – localiser une personne en une nanoseconde, voir ce qu’il fait – est désormais disponible pour tous.

 

Tout le monde peut devenir un accro de l’amour

La plupart des études sur l’addiction à l’amour disent que ceux qui souffrent de cette maladie sont souvent des victimes de traumatismes et de maltraitance d’enfants. « D’après mon expérience, poursuit-il, je vois qu’un moment de faiblesse suffit pour faire tomber les gens. Peu importe votre succès social et professionnel. Parce que la dépendance à l’amour est une conséquence du manque d’estime de soi, chronique mais aussi temporaire. Tout ce dont vous avez besoin est une redondance, la fin d’un amour, une crise existentielle qui met tout en question. La première sonnerie doit sonner lorsque nous réalisons que nous déléguons à l’extérieur la possibilité d’être heureux et de se sentir capable.»

 

La danse de la dépendance

Avec une métaphore peut-être pas par hasard romantique, Stocchi décrit l’addiction à l’amour comme une danse. Dans ce mouvement rythmique, les deux danseurs – une victime et un bourreau, ayant souvent des rôles interchangeables – sont enchaînés. « Cette danse commence lentement, mais elle tourbillonne de plus en plus. Si l’un des deux ne se désengage pas, il reste obligé de se rapprocher de plus en plus. La piste de danse, quant à elle, se vide progressivement, rendant la dépendance inextricable. C’est un sentier d’amour malade, qui apporte de grands problèmes physiques et psychologiques pour les deux. Ce sont des partenaires mais aussi des parents ou des enfants. Dans les situations les plus extrêmes, la victime souffre d’anxiété, de troubles du sommeil et de l’alimentation, jusqu’à la dépression et au suicide. Le bourreau est victime d’épisodes de violence psychophysique, de violence domestique, de harcèlement criminel et de meurtre. Et nous savons comment ces derniers augmentent ».

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L’addiction à l’amour parmi les adolescents

Les enfants sont particulièrement à risque. Pour des raisons physiologiques avant tout, comme l’explique Berit Brogaard, neuroscientifique à l’Université de Miami. « Le noyau caudal est une composante sous-corticale du télencéphale qui régule le système de récompense. Dans cette période de la vie, il est beaucoup plus réactif que chez les adultes. Et comme il est prouvé que tomber amoureux a, sur le plan physiologique, un effet très similaire à celui provoqué par la cocaïne, il est évident que les adolescents sont à risque de dépendance à l’amour ».

« L’amour est difficilement définissable, mais il inclut certainement l’acte de se réjouir du bonheur de l’autre même lorsque nous n’en faisons pas partie ».

 

Le rôle de la technologie

Mais l’adolescent d’aujourd’hui est aussi la première génération à gérer ses relations par le biais de la communication numérique. « La dépendance, en amour, est une phase normale quand on tombe amoureux, c’est beau quand on pense « sans toi je ne respire pas » » dit le docteurSilvia Sabattini. Psychologue et psychothérapeute, Sabattini gère le point d’écoute de Free Entry de Carpi pour les jeunes de 14 à 24 ans et traite des problèmes liés à la gestion des affects chez les enfants. « Mais l’accès virtuel à la vie de l’autre dépasse les limites du respect et de la confond avec « l’amour » ce qui est déjà un présupposé de la violence : contrôle, chantage émotionnel, attention totale. Je compare quotidiennement avec des cas de relations dysfonctionnelles. Et je sais avec certitude que les histoires sur Instagram ou Snapchat ont exacerbé le désir de contrôle, l’insécurité et la paranoïa de la trahison. L’offre d’observer en temps réel ce que fait l’autre est difficile à résister ».

 

Les smartphones sont un problème aussi pour les adultes

En outre, poursuit Sabattini, « l’immaturité, dans l’utilisation de la technologie, sévit également chez les adultes. Qui sont souvent à la merci d’émotions similaires à celles d’adolescents et qui ont l’illusion de pouvoir contrôler l’autre. Ce que Gustavo Pietropolli Charmet a dit à propos des adolescents, physiquement présents mais mentalement ailleurs, est vrai même pour de nombreux adultes ».

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« Nous avons besoin d’une éducation sentimentale »

En quoi consiste alors à aider les gens à trouver un équilibre dans leurs relations ? « Les cas pathologiques (ceux qui viennent d’un passé traumatique d’abandon et de maltraitance) ont besoin d’un traitement psychologique. Pour tous les autres, je pense que ce qu’il faut, c’est une éducation sentimentale, pour les jeunes et les adultes », explique Maria Cristina Strocchi (qui enseigne gratuitement l’amour de sa page Facebook). « La société a évolué mais souvent, notre véritable sentiment est toujours prisonnier d’anciens stéréotypes. Je pense à la frustration de l’homme qui gagne moins que la femme ou du gamin qui devient fou si sa petite amie prend un selfie avec un autre. Enseigner l’estime de soi est la première étape ».

 

L’amour n’est pas la gestion

Sabattini convient de la nécessité d’une éducation sentimentale, avant tout pour apprendre à gérer le besoin de « diriger » l’autre. « L’amour est difficilement définissable, mais il inclut certainement l’acte de se réjouir du bonheur de l’autre même lorsque nous n’en faisons pas partie. Au lieu de cela, je vois souvent une arrogance qui restreint le champ d’action de l’autre. Lorsque vous êtes dans une relation, à tout âge, vous devez constamment regarder à l’intérieur. Un peu de douleur, en amour, est normal, mais la direction devrait être de relever ensemble, d’améliorer, de se sentir bien. Pour gagner cette distance et vous voir « d’en haut », il est utile d’écouter ceux qui disent que la relation nous change. Et parler à quelqu’un de l’extérieur : le psychologue, bien sûr, mais aussi l’inconnu classique dans le train. Car ce n’est qu’en élargissant son horizon que l’on pourra prendre la décision d’arrêter une relation toxique ». Faire de nouvelles rencontres peut aider.

 

Et en parlant de dépendance, il en existe de toute sorte, comme le sucre !! Seriez-vous accro ?

 

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